老婆：人家阿姝定婚，光聘金就100万；你的聘金就是比人家少了两个零！还如数归还了……

老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？

老婆：你 ！你！

同上——

有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，“你妈的，XXX，去死吧！”好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

酒后是非——

阿呆酷爱花卉专题，苦于平时囊空，逛邮市每遇“桂花”无齿张，便羡慕不已。久之，颇受刺激，一日阿呆酒店反复自语：“桂花呀，我一定要把你搞到手！”

其妻大怒：“真是酒后吐真言，我看你这些天魂不守舍，原来有了外遇！”

自主拳——

年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫夫金丝眼镜上，丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得到打击经济犯罪”

攀比——

丈夫对妻子说：“你总爱同邻居攀比，人家换家具，你也要我买一套；人家买了彩电，你也逼着我去买。现在，我该怎么办？”

“怎么？邻居又买了什么？”

“他又娶了一个老婆！”

“那你——？”

节约——

妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗衣一次，节省多少肥皂？”

丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！？”

奶妈——

夫妇两人为孩子找奶妈来到了一中介所。丈夫说要年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性，并且奶要多！

妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。

一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介绍到家。

两天的早上，中介所的牵来了一头母猪！

新婚初夜——

古时候……
新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。
新娘：“亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。”
新郎：“什么事儿？”
新娘：“我…我的胸部很小…”
新郎：“我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。”
新郎温柔地抚摸着新娘。
新郎：“没事，别害羞，把身子翻过来吧，你怎么总是脸朝下躺着啊？”
新娘：“我跟你说过很小很小嘛，自己摸不到还要怪我……”
新郎晕倒……