A：“今天有个逗比说他能拉出蓝色的粑粑，笑屎我了”B：“你不知道么，上蓝翔技校，包教包会，学不会不收取任何费用。”A：“你滚。

---

神技能，女人的直觉啊，刚一女同事说发现自己老公出轨了，问怎么发现的，说是在手机Q Q表情里面，最近表情有亲亲，抱抱，玫瑰花等，但不是发给自己的……以此判断老公有情况了，我们几个男同事听的一身恶寒。

---

绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去。于是第二天我六点半就到了。
智商是硬伤 为人质捏一把汗

---

今天路过公园，看见一帅哥在那练太空步，那技术，真牛，实在忍不住想学，就上去讨教讨教:“帅哥，你太空步那么厉害，教教我呗？”帅哥：“谁TM滑步了，劳资踩到屎了！”

---

刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿的手推车，不小心撞到了它一下。那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它都这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气，我还以为它要讹我呢！

---

我将妻子紧紧地挽在臂弯，车祸太惨了，我知道她已经撑不了多久。“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”我问。 她艰难地回答：“就……一……件……” 我敦促她：“任何事都可以，快说吧。” “你……能不……能……别他妈笑得这么开心……？”

---

皇\帝问小太监：“朕的内侍大多白白净净，为何偏偏你长得如此黝黑？”小太监稍加思索，答道：“我就是我，是颜色不一样的阉货！”

---

今早坐公交遇到一个女流氓，气死我了。当时车上人多，她站我后面，每次利用有人在车里移动，她就把胸贴在我后背蹭。经过一路的思想斗争，我决定要揭发她，可就在这时我发现我已经做过好几站了

---

黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？
天空因为你变得更蓝 白云也为你变得柔软

---

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下

---

鲁迅一日走在大街上，
忽然一个男的拍了他的肩膀一下，
说：“迅哥，你还记得我吗？”
鲁迅想不起来，便问“你是？”
那个男的说“你难道忘了啊，
深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，
下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。
其间有一个十一二岁的少年，
项带银圈，手捏一柄钢叉，
向一匹猹尽力地刺去，
那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”
“闰土！你是闰土！”
那个男的说“不，我是猹”
‘那闰土呢？’
‘闰土在街边卖西瓜被城管抓走了’

---

什么人？王母娘娘正沐浴清洗，
随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女
“不用追了，我已知是谁。”
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，
那本该是完好的窗纸，
上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

---

曹操带着曹冲去华佗家，
一进门曹操就笑着说
『在下携幼子前来拜访』，
华佗一听连忙摆手『太客气啦，
来就来带什么水果嘛
华佗卒 享年54岁

---

问山上的师父为什么出家，他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫，便问猫自己应该去哪里，猫想了想说：庙

---

晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。。。

最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”

尼玛，顿时周围都投来异样的目光。

---

放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”
“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”
“真的。”公主跳了起来。
“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，
我只认识我的师父江南七怪。”

---

昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。就让我起床，我没有理她，她就说要通报我。我说你通报就通报吧，可你写xx在寝室硬不起来是怎么回事

---

出门时朋友说有种不详的预感路过一个建筑工地，朋友抬头望天，一直防止有不明物体从天而降结果他踩到了钉子现在他45度角仰望我含泪说道， 他妈的直觉真准，我猜到了开头， 却没能猜到结局

---

昨天中午感到有一点地震晃动时，有位同学迅速反应，纵身从二楼的阳台跳了下去，权威部门统计，他成了本次4.6级地震中唯一的一名受害者

---

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

---

老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望 ，阿迪王。 十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年断肠处，找工作，富士康

---

高考时，我偷看了旁边考生一眼， 监考老师立即警告我说再偷看就取消考 试资格。 我站起来问道：“你知道我爸是谁 吗？” 监考有点吓住了，说：“不知道。” “儿子，别闹了，好好考试吧。”坐 在我旁边考试的爸爸说，“要不然，咱俩 都得取消考试资格。

---

“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”

---

我一哥们儿，从小就特听话。小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。但是卖馒头的人给了他6个。然后回家的路上，他扔了一个……

---

我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流
正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了
他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏
一定是隔壁老王家的孩子

---

我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流
正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了
他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏
一定是隔壁老王家的孩子

---

有一天女神对我说 加油 你不是一个人[]
我心想女神居然骂我就回 滚 你才不是人[]

---

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 妻子尖叫道：你在哪儿？ 丈夫说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？ 妻子激动地大声说：记得！记得！ 丈夫说：恩，我就在它隔壁的酒吧里

---

现在的人真没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，就不知道往边上站站，让我也看看啊

---

记者：“你好，我是当地电台记者，请问你是怎么看当前最火的综艺节目，‘爸爸去哪儿’的？”
路人：“啊？什么节目？”
记者：“爸爸去哪儿！”
路人：“啊，我去前面买点肉。”

---

去超市买水，问老板多少钱，老板说两块，我说这瓶子上写建议零售价一块五啊，老板说我不接受他的建议

---

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
大叔笑着说：“吃了。”
“吃了啥呀？”
“就啃了两个馒头。”
我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”
韭菜味的屁？这货真是闻得一手好屁

---

我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半

---

一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你tm愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”

---

坏人要强暴一个女人。 女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！” 坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？ ” 女人：“得到我的心，解锁更多姿势！

---

记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢？！。。

---

据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃啊……”“你白痴啊……”

---

豆腐多少钱？”“两块。”“两块一块？”“一块？”“一块”“一块两块？” “两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”→_→

---

上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，发现房门反锁，
敲了半天老婆才开门，沙发上一片凌乱，隔壁老王一脸拘谨地坐在上面。
我疑惑地看着老婆，她说：“老王过来坐客。”
我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你个败家娘们！
有客人来不会收拾一下！看那沙发乱的

---

年轻就该多出去开阔眼界，不要老是宅在家，趁着现在体力好， 多出去旅旅游，运动运动，爬爬山 ，当你汗流满面的站在山峰顶点时， 你就会发现，还是他妈的在家宅着好

---

今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

---

和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

---

生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生

---

和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开

---

现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。

---

一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。

---

看完人生首部3D电影，刘备啧啧称奇， 发自内心的赞美道：“我爱3D！” “我也爱你，大哥。”一旁张飞红着面皮柔声说。

---

诸葛亮问刘备：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁比伯。” “为什么？” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听”亮脸颊泛起一阵微红， 轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

---

老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！知道一休么？你是想说你会和一休一样智慧的处理么？不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！

---

清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

---

贾宝玉拜访大师问：大师、黛玉，宝钗 ，晴雯，这么多女孩，我到底该选谁啊？大师指了指宝玉的胸口，宝玉恍然大悟说：大师，你的意思是问我的心！大师摇摇头说：我是说选择胸大的！

---

儿子调皮把酒瓶打碎了，自己还负了点小伤。我一边打他一边心疼得直哭。做父母就是这样，打他其实是为他好必须教育他，哭是因为那瓶酒真的老JB贵啦。

---

一天，小明和小红被教英语的班主任叫去了办公室，班主任说话了：“你们两个，为什么不交作业！” 小红说没做，小明说没带，班主任又问：“用英语怎么说！” 小明小红会心一看…说：nozuo，nodie……

---

饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一MM说，可乐也不能喝，会杀精。另一个MM说，拿给我，我正好漱口

---

今天听到一个鉴别假钱的技巧，就是碰到有问题的百元钞时，用你的眼睛直盯着毛爷爷，假的毛爷爷一会儿就会不好意思的

---

昨天梦到下雪了，百度说梦到下雪是好事儿，没想到早上起来捡了200大洋，结果是朋友的，把钱还给他非得请我吃饭，花了300大洋！哥们儿说：“以后捡到我的钱不用还了。。。”

---

一天，在一个静谧的胡同巷子里，一女人正不紧不慢地走着，忽然... 劫匪："站住，打劫！"女人："......" 劫匪："说你呢，打劫！" 只见女人顿时火冒三丈，大叫道："靠，你小子tm叫谁大姐呢！活腻了是吧！"劫匪，卒

---

年轻人叹息:“唉，我真是一无所有。” 禅师走过来说:“不，你并不是一无所有。” “嗯？怎么说？” “我用50万买你的健康，70万买你的理想，100万买你的年轻，你愿意吗” “我愿意我愿意！大师怎么了？你别走啊我愿意！”

---

帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔

---

有次一个朋友跟他老爸去抓鸟。朋友肚子疼去拉屎，等他拉完屎就用帽子吧屎盖上，然后冲他爸喊，“爸，我抓到一只鸟好大啊，就在帽子下面”，他爸跑过来说:“你打开我看看”，他说“不行，打开鸟就飞了。我慢慢打开，然后你马上伸手去抓它”他爸说好。。

---

昨天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中

---

今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了？”话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了

---

和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。 问男友：“小伙子，有对象了没？” 男友指了指我，意思我就是他对象。 结果奶奶惊呼说：“哦？这个还要问你妈？”

---

为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下！"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

---

我跟医生说我失眠，试过很多药物和方法都没有效果，他递给了我一张名片，神秘地说，这个人可以帮助你。回到家后，我抱着试一试的心态打了过去，谁曾料想，对方竟是一位数学老师，刚接通电话就要给我讲题。

---

看见我的死对头摔倒了，我远远的大喊，别动，然后我就照了张照片，然后我们就打起来了。。。。

---

宿舍一姐妹刚学会拉小提琴，那声音……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！

---

一极品同事，买了一套熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。一次上厕所，上完发现坑里没东西，心里纳闷，穿衣服的时候发现粑粑全拉帽子里了，卧槽～！

---

开车经过一小学，正赶上放学，路上都是小学生，朋友提醒我慢点开这可是祖国的花朵啊!我立刻放慢了速度，正在这时一个妇女噌的一下就穿过来了，我赶紧打方向，幸好躲开了，朋友松了口气说，妈的，让个破花盆惊了一下

---

今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么类型的男生。我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！

---

侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

---

昨晚没事干，逛了好几家超市。趁人不注意给几盒巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！放完后走出超市，内心无比的平静和平衡…

---

终于把女神骗上床了，刚躺下搂着她睡的好好的，她娇羞的对我说，亲爱的，我想要，我满脸不解，要什么？就是想要嘛，想要什么啊，哎呀，就是那个啦！我终于忍不住了，qnmlgb的，还让不让人睡觉了，tmd你他妈到底要什么你又不说，操！说完我拿着被子到客厅睡沙发去了，妈的，贱人就是矫情

---

有一夫妻，丈夫在ML的时候总要求关了灯，说这样有感觉。好几年过去了，妻子实在受不了了，于是突然
起身开灯，结果发现男的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：“好啊，你，你居然拿黄瓜捅了我那么多年
！” 男的起身怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是哪里来的呢！

---

昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学” 我说：“留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了？

---

昨天和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学” 我说：“留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了？

---

刚刚回到宿舍，室友一边急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了

---

公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

---

导演，我背上的字是不是刺错了？”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！

---

女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？
屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。
女王：讨厌，你真坏！开好房间等我

---

苦逼：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”苦逼：“我得拿个篮子。。。”

---

刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

---

儿子在学校犯了错，老师把我也叫到了办公室，我这人脾气爆，一进门不由分说就是一顿暴打。“快停手别打了。”老师说，“说说就行了，下次肯定不会了。”打了半天我也消气了，就说：“不打怎么行，不打记不住。”我一边说着一边把老师从地上扶了起来

---

一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？ 禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？ 该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？ 禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…啊呀我操…

---

同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。悲剧的是小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去。。。次奥！这是孽缘还是报应啊。。。

---

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈！

---

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢

---

老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”老农犹豫了半天，最后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

---

电视和现实根本就不一样好不好！ 刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？”我爸说的竟然是：“去滚犊子！快他妈三十了像弱智似的

---

一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。 漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？” 年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”

---

有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：你用一句话来形容朕。 小太监怯声道：渣！ 然后小太监就被砍了~

---

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。” 妻子忍着没理他。 第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不用戴乳罩了。” 妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿帽了。”

---

女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？” 我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么

---

外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？ 这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了

---

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举列
小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？
老师：你出去

---

刚才在上厕所 厕所门坏了 关不上 我就一边蹲一边用手拉住里面的把手 我正使劲 突然一个很急的哥们从门外猛的一拉 你没有猜错 他直接把老子拉出去了 卧槽 我屁股没擦就跟他打起来了

---

—— 楼主你好，我是小学森不太会说话，如果有什么冒犯的地方，我已经被别人打过了。

---

刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的假币可能早就花掉了。

---

屠苏和少恭奉命去山下捉妖，却不想被鬼面人盯上，在他们吃饭时往酒里下药。少恭望着屠苏埋头苦吃，独自小酌，突然说道：“屠..苏...好毒...有毒！”屠苏停下筷子愣了愣：“i*m fine，thank you，and you？”

---

跟女神表白，女神让我撒泡尿照照自己。可能是我火气大，撒完尿一看，呦，这泛黄的感觉不是复古LOMO滤镜么！

---

‘ 做男人就要随时保持面部清爽 仪容仪表很重要 那种面部暗黄油腻的屌丝是不吃香的 ’
‘所以你掀人家裙角只是为了擦汗？’警察对我说道

---

“老板，你这肉放了得有一年多了吧？”“是啊，怎么了。”“那你他妈还敢拿出来卖……”话没说完，我就被腊肉店老板一脚踹了出来

---

刚看到一个妹纸说在男友钱夹的一个小格子里发现了男友前女友的照片，但是她一点也没有觉得不愉快。因为妹纸刚把照片伸到男友眼前，还没来得及问话，男友就惊恐地说了句“卧槽！这个贱人居然还藏了照片在这里面”，然后抢过照片发疯一样地把照片撕成了碎片
新技能快来学习啊

---

某人抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，奶奶的从没出现过一个“大波僵尸”，坑爹呐

---

一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”

---

今天突然想起小时候五六岁和泥玩，当时没水。我老欺负一个比我小的孩子，吓唬他尿尿，然后我和泥，还不让他玩，光让他尿，我玩的特美。现在想想突然觉的。。我。。我。。我当时怎么就那么傻b。。。

---

真正的爸爸去哪儿了不是一群二逼拿着镜头加上一群有钱有势生活条件优越到处炫耀，而是那些大山深处里那些穷苦孩子稚嫩的肩膀已经担负起家的重担，他们更想知道爸爸去哪儿了

---

一屌丝问我，女生叫他滚的时候怎么办？我说：“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”然后他若有所思的离开了。再次见他的时候问他怎么样。他说：“别提了，当时在一片空地，推了几分钟都没推到墙那！”。。。。

---

和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了

---

脸爱上了屁股，大家纷纷劝其分手，脸一怒之下来到楼顶：“我们是真心相爱，谁再逼我我就跳给他看。”屁股焦急的说：“不要逼脸。”脸，卒

---

到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

---

老公小时候有一次偷了他爸100块钱，被抓后一顿暴揍，他爸揍完后问他，我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。回答说，简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上哪个是哪个。完事又被一顿暴揍

---

新闻联播的开场“今天的主要内容有...”纯属多余，都剧透了谁看？应该激发观众的好奇心，让人望眼欲穿。一开场，男：“各位观众，不是我吹，今儿这新闻可好看辣。”女：“嗯呐！又有贪官被抓，老惨了。”男：“还有奥巴马，我都不想说他。”女：“艾玛等不及了，咱开播吧。”男：“嗯嗯！赶紧的

---

小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说：“当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。”女友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：“爷爷，说他杀猪很厉害。”

---

不是我没文化词汇量低,但是当喜悦,兴奋, 伤悲,怜悯,落寞,愤怒,绝望,低沉,平静,无 助,失望,满足,激动,疼痛,舒适,欣慰,温暖, 寒冷,恐惧,沮丧,苦逼,忧愁,尴尬,困惑,疲 劳,热情,冷漠,消极,厌世,思念,支持,抵触..这些情绪都可以用一个"操"字来表达的时候我干嘛要和你说那么多

---

记得小学第一次考乘法口诀，题目是“一四得四，一五____”，当时我一五一十的想了想，写下了“一十

---

可以想像，电影如果加上弹幕后，除了吐槽，还会出现：”第五排78座两个傻逼把脚放下来！””十四排红衣姑娘，你男朋友没有get到刚刚那个笑点，分手跟我吧。””我是这部剧的编剧，哈哈哈哈，我现在在第七排，来打我呀。””郭x明臭傻逼。””骂小四的死全家。”实在看不下去的电影也会变的精彩起来啊

---

男生暗恋女生多年！这天女约男一起吃饭。女对男：“我十七岁那年，我高考落榜无比伤心，当时是你陪在我身边，二十二岁那年，我因为考试作弊，没拿到毕业证你也陪在我身边。二十四岁那年我因为车祸重伤，也是你在医院陪着我！”男心想这么多年的付出终于有回报了，她爱上我了！但是还是不动声色的听着！女接着说：“今天我失恋了，还是你在我身边陪着我。我终于明白了，你就是一扫把星！

---

地铁上看到一个色狼在骚扰女性，可那个女人被摸了半天居然都没反应！我再也看不下去了，义愤填膺地走过去斥责那个色狼：你TM什么技术？换我来！