网上说睡觉时候把手机放在枕头旁边会对身体有害。昨晚差点就那样睡着了，幸好我及时想起来，赶紧趁没睡着时把枕头扔得远远的。

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群牛奶出去玩，发现特仑苏没来，就跑到特仑苏楼下。蒙牛说：我喊一二三，我们一起叫他下来。一，二，三。牛奶异口同声的叫：特仑苏！蒙牛一耳光甩到三元脸上：你怎么不叫？三元捂着脸，委屈的说：不是所有牛奶都叫特仑苏。

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昨天晚上和别人打架，被打的青一块紫一块到处是污血，问大夫怎样能快速去除污血，大夫思考片刻说：“有汰渍，没污渍。

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中午和同事在面馆吃凉面，他看我欲言又止的就问:你想说什么？我回:没事，没什么。他说:咱俩从小光屁股长到大，我还不了解你？必须的，有事赶紧说。我支唔的说道:刚才，你碗里有个苍蝇，正准备说，你已经喝下去了。

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早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”你大爷的！！

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最近住在外婆家，这小区一到这个点儿附近就开始广场舞，其它居民毫无反抗余地，真是……不过现在不一样了，因为我回来了！人不能太包子，坐以待毙是没有未来的，不说了，我也要去跳了，大家回见。

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感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。

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一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

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家里聚会，来了个熊孩子，长辈非让我带他出去玩，没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛！”我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。

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下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：“这位大哥，你一定是gay吧？” 我说：“为什么这么说？” 他说：“从你的手指看出来的。” 我说：“是因为我手指的食指和无名指一样长？其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！” “不是，” 他说，“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”

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一年轻人上山去寺庙问大师怎么才找得到老婆。大师摸了摸头，年轻人说：大师的意思是不是要靠智慧？大师说:你脑子有病吧，要是我知道怎么晓得到老婆还上山当和尚？

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某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。””班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！

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走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：“朝我身上撞！” 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上

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好人果真是有好报的，比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

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前天有个战友中暑了 抬回来以后 在班里地上躺着 卫生员来处理完以后 说了句 “他太黑了 吸热 容易中暑”

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老妈今年50岁，学会了上淘宝，一天老妈坐电脑前逛淘宝，我吃西瓜。我吃了一桌子的西瓜皮，就上班去了！下班回家发现桌子整理的干干净净的。只见老妈惊讶的说：“现代科技真发达，桌子乱电脑都知道，我正上淘宝电脑上出现一行字，说您的桌面乱请及时清理我就赶紧收拾桌子”听完我满脑子黑线！

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有次晚上我妈去ATM机取款.那时得手推门刚换成自动门.按下按钮就开门得那种.我妈不知道.死活在那扒门..结果扒开了.回来很气氛得和我说.儿子.现在得银行力气小点得人都进不去阿...

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“我才毕业一年，我的所有朋友见面都装作不认识我，这个社会是怎么了，难道就没有友谊了吗，难道曾经愉快的玩耍都已经忘了吗”“你他妈一年胖了五十斤谁他妈能认识你”

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晚上开空调，老婆说还热，让调低，我调低一度，再调高一度，滴滴两声，温度没变，个二货居然说比刚才凉快多了!

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俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么：哥们答：玫瑰一支，焉点的！我：－－－不解？哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！－－－－尼玛人才啊！

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今天去超市，一熊孩纸问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。 熊孩纸：好，那你等着。 我心想大白天你一小逼孩能怎样？去叫人？ 我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹纸那二话不说撩起来回头对我喊 “二叔，粉红色的”！

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初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
粗去跑五十圈！

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我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。

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本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾

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有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！

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10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说:快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让操不完的心……

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刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！” 我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？

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今天去电子市场买U盘，“老板这32G的U盘怎么卖？”“80”“能不能便宜点？”“里面有货”“给100，不用找了！

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记得小时候喜欢玩街霸，有天我哥穿一身红，头上系个红布条，羡慕死了，于是第二天我穿一身白，头上系个白布条，还没出大门，被大人揪着耳朵，搂脸就扇，脸都肿了……

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明朝时，皇帝看郑和很不爽，就叫来侍卫对其说：把郑和那个王八蛋的鸡鸡割了！侍卫拿起刀把皇帝的鸡鸡割了问：那王八蛋在哪

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老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”

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今天老师问我们，，为什么今年得竹笋没去年得多，，，我们谁都说不上来了，，，只有我那个二比同桌默默得举起了双手，说了一句“因为计划生育”。。。。。

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王老汉约赵寡妇去高档酒店开房，三天后酒店工作人员发现王老汉尸体。经法医鉴定王老汉乃精尽人亡，深入解剖才发现王老汉嘴里还有未吃完的炫迈口香糖。

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妻子和一岁半的女儿一起洗澡，丈夫看到后，说下次还是不要和女儿一起了。妻子问为什么，丈夫说女儿还在认知阶段，别让他以为男女上半身都长一样…

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小时候调皮，经常摔倒膝盖磨破皮，然后伤口会结那种硬硬的痂，身为军人的老爸很负责的告诉我，这个痂是可以防弹的！有一天我手贱，用那种威力挺大的玩具枪，抱着对老爸绝对信任的心态，对着自己膝盖就是一枪……那种痛你们永远不会懂的！

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司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！”司马懿，卒

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不是我吹NB，最近一年里。上千名女性被我推倒在床上。扯住头发。肆意蹂躏。尽情抚摸。办完事后有的害羞蒙住脑蛋走了。有的大方的还跟我说谢谢。不说了。顾客来了。洗头去了

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一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？” 小男孩一本正经地说：“我会爱你。” 小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？” 小男孩肃地说道：“我不会离开你。” 说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了

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课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。

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一只狐狸凭借纤细的身材，钻过了葡萄园的铁栅栏，美美地饱餐了一顿，吃完之后却发现，自己已经胖得再也穿不出栅栏，赶回来的园主轻松将它击毙。这个故事再次证明了那个残酷的真理：要么瘦，要么死！！

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女友问我:你能想到最幸福的事是什么？，我回答:我能想到最幸福的事，就是和你去抢银行，在携款潜逃的途中，你不幸被警察抓住，在监狱中宁死不招我来历，最后死去。在我知道你死去之后，我挥金如土，暗度余生！

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人生的苦闷大约源自：读书不多而想得太多；花钱不少却赚得太少；能力不大可野心很大；长的不美却想的很美；上身很瘦可双腿不瘦；年纪不大但腰围很大，胸部很小而脸盘不小。

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男人：晚上给我打电话好不好。女人：晚上我老公在家。男人：他今天不去开会啊？女人：我怀疑今天他情妇不方便！男人：……男人转身向客厅说老婆你今晚不去开会啊！

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老师问：“你长大要做什么啊?”小明回答：“我长大要赚很多很多钱，然后开个榨油场，把油都倒进下水道，让小朋友们都能吃到放心的地沟油。”

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这几天世界杯，老婆大发慈悲陪老公看了一场，以下是令男人吐血的对话： 看了十分钟左右， 老婆：这哪队踢哪队？ 老公：阿根廷踢波黑。又过了十分钟左右，老婆：这是中超联赛么？ 老公：这是世界杯。又过了十分钟左右，老婆：中国队在哪？ 老公：跟你一样在电视机前看比赛…

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春天坐你的保时捷兜风，夏天吃你藏好钻石的冰激凌，秋天数着和落叶一样多的钱，冬天和你在皮草堆里取暖。想要这样纯粹的爱情，没有一丝杂质，简简单单，只与钱有关

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某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

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办公室里，秘书小美对总裁说道：“总裁，你能借我点钱吗？”总裁闻言抬起头嘴角上扬的说道：“没问题阿，只要你跟我在一起，我的钱就是你的。”“我欠太多钱了。”“呵呵，我几十亿的身价有我还不起的债？说你怎么欠的？”“我…我买了西班牙，英格兰还有，还有意大利。”“滚！”

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某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”

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跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背 后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思…”

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湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜，买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…